Pieces of the spellbinding story of myself

Hoy he comprendido un poco más acerca de mi, y partiendo de ello me he dado cuenta de algunas cosas que he estado haciendo mal:

Recuerdo intentar que durante algún tiempo intentaba desesperadamente aprender y aprender con la intensidad de una esponja en agua y olvidé una de las cosas más importantes de todas, disfrutar, me volví como una especie de robot, solo intentando aprender y analizarlo, todo así de estrictamente mecanizado…

Creo que el hecho de pensar cuanto desperdicié y no aproveché sería seguir perdiendo mi tiempo, por lo cual ahora quiero dar gracias por haber notado mi error, ahora seguiré adelante y lo más importante de todo: Voy a disfrutarlo, por la simple tazón de que ahí está, de una manera u otra pero ahí está.

SunaEvolva

Mucho tiempo sin escribir y tantos cambios que han sucedido desde entonces...

Por ejemplo, he dejado de vivir en México y me he mudado (por un periodo de seis meses) a España, vivo en una pequeña ciudad llamada Lleida y he conocido a un montón de gente interesante y a dos desagradables. Resolví mis diferencias con mi musa y ahora nos hemos vuelto a hablar, aunque solamente por medios digitales ya que de alguna extraña forma presiento que ambos tratamos de evitar el contacto humano.

Pero creo que la más importante de todas es que he decidido retomar dos de las cosas que tanto me han apasionado toda mi vida: Dibujar y crear historias.

La primera siempre la hice de forma casual y aunque destacaba de los demás niños de la escuela nunca pasó de ser un simple pasatiempo, la segunda en cambio era cosa de todos los días de mi niñez y desafortunadamente la fui olvidando conforme crecía... Pero hoy en la madrugada me he dado cuenta que debo seguir y a partir de ahora intentaré fusionar esos dos pequeños pero tan gratificantes pasatiempos.

Prometo escribir más, ahora es algo que debo ejercitar...

SunaEvolva empieza a ser escrito...

"¿Que cómo la conocí? Para eso tendría que explicar antes cómo los conocí..."

does "moving" has something to do with "moving on"?

Escrito el "12/01/10" pero no publicado

Hoy por fin has respondido y te confieso que mi sentir hacia esta situación no ha cambiado, se mantiene todo muy confuso.

Mencionas que es clara mi intensión punitiva... Me gustaría aclararte que en ningún momento esa fue mi intensión. Personalmente consideraría lo que te escribí como una explicación con ligeros tintes de despedida. En ningún momento me sentí dueño de lo que no me pertenece, en ningún momento creí ser alguien superior, en ningún momento me consideré diferente; de hecho te dije varias veces que no entendía porque muchas personas me consideraban "diferente" cuando yo me sentía tan común (siendo mi única diferencia el ver las cosas de diferentes ángulos)...

Por otra parte me pregunto ¿Cómo es posible trabar una amistad con alguien que apenas conoces? Porque siendo realistas ¿Qué tanto me conoces?¿Qué tanto te conozco?¿Acaso no somos dos extraños que creyeron conocerse? y ¿En que momento quedó demostrada nuestra amistad? (Quiero recalcarte que estoy poniendo en duda en nada, simplemente creo haber olvidado algunas de estas respuestas y me gustaría que alguien las respondiera)

No es mi deseo afirmar que esto ha sido una falacia, créeme, pero simplemente todo apunta a que lo es, por más que trato de hacerlo ver real, no puedo. No puedo convencerme de la existencia de una verdadera amistad cuando parece ser que una de las dos partes se encuentra ausente. ¿De que sirve agarrarse a un ideal vacío?

Desafortunadamente me encuentro limitado a lo que mis ojos me muestran, y en base a esto formulo mis juicios.

Rendezvous with past

Me duele tener que tomar ésta decisión, pero simplemente es que creí que yo era más importante para tí, en verdad creí que significaba algo...

Hola, amable señorita...

Hola, amable señorita, detesto informarle por éste medio que hoy mentí, hoy a usted le mentí, me preguntó al teléfono si estaba bien y le dije que si. ¿Qué me motivó a mentirle? La explicación detallada a continuación:

Me desperté pensando que iba a ser un día bueno, no iría a la escuela dado que tenía un compromiso muy importante en Distrito Federal y preferí darle prioridad, de todas formas la clase no era muy importante. Llevé a mi hermana a su curso matutino y regresé a la casa, a bañarme, tenía que ir limpio, de otra forma corría el riesgo de que el compromiso no saliera a la perfección. A las 10:30 am estaba ya en el autobús y todo iba a la perfección; me encontraría a las 11:30 am con mi mamá en DF y de ahí iríamos juntos a nuestro destino. Mientras viajaba en el autobús (lleno totalmente, al punto que yo viajaba de pie) me llegó a la mente tu carita y tu sonrisa y sonreí, últimamente siempre que las recuerdo sonrío.

Llegué a la hora correcta al punto de encuentro, pero mi mamá no, así que mientras la esperaba compré una torta, comí la mitad y la otra la guardé (para dársela a mamá o a alguien que la necesitara). Para cuando mamá llegó ya había pasado poco más de media hora de que yo había llegado, pero no por eso estaba de mal humor. Los trámites para mi fortuna salieron mejor de lo esperado y yo, feliz con sonrisa de oreja a oreja tenía muchas ganas de regresar a Pachuca. Fue en el viaje de regreso donde todo sucedió... La carretera, el sol, el aire acondicionado enfriándome las mejillas... Esa combinación de ambiente me pone triste porque me recuerda un momento de mi vida, un momento duro, el primero momento duro importante de mi vida... Puede que nadie lo sepa, excepto tú, dime ¿Qué era lo que ocurría en mi vida hace exactamente 5 años? Debes de recordarlo. Por ése momento me dejaron de gustar los días donde ves al cielo y no hay nubes, el sol pica y quema y el aire es frío y estar en la sombra te hace sentir muy solitario. Fue ahí en ese autobús donde me empecé a sentir pensativo y pensaba sobre lo que he estado haciendo, pensaba en la forma en lo que lo he estado haciendo, tenía recuerdos delirantes...

Aveces no soporto mi humor, de estar contento me pongo muy introspectivo y sensible cómo hoy.

Entonces con ese raro humor visualicé un plan, un plan diseñado para ya no sentirme así y ese plan te incluía, esperaría a que pasara la hora de la comida y te invitaría a hacer un pequeño trámite pendiente, quería que fueras mi acompañante para tener una linda charla, quería después invitarte un helado y seguir nuestra charla, y la llevaría de forma en que te enganchara para poder, mañana miércoles hacerlo de película y no necesariamente de cine y después volverlo miércoles de guitar hero, y reiríamos mucho y tendríamos platicas muy buenas...

Cuando por fin me decidí a llamarte la llamada se cortó antes de entrar... Primer mal indicio, supuse que estarías haciendo algo importante y pospuse otra llamada una hora. Cuando pasó la hora te volví a llamar y me dijiste que estabas en la escuela, que no podrías acompañarme y que no podía visitarte porque tenías planes... En ese momento mi plan se vino abajo todas mis expectativas se redujeron a polvo y me sentí, sólo un poco peor. Me atrevo a creer que notaste algo diferente en mi voz, pero yo te mentí y colgué...

Mentí porque no quería que creyeras que sigo siendo tan caprichoso cómo me conociste, mentí porque de cierta forma (muy dentro de mí) sentí que no valía la pena que cancelaras un compromiso por alguien (relativamente y en otro plano) nuevo, mentí porque a pesar de haber aprendido tanto, sigo sin poder superar ese complejo mío de sentir que no soy tan importante para las personas y ellas tienen cosas más importantes que hacer que escucharme, te mentí porque no quería que interpretaras mal, te mentí porque a veces soy demasiado egoísta cómo para aceptar ayuda...

Me tiré en la cama con los ánimos bajos, casi en la suela de mis rojos zapatos y busqué alguien con quien hablar, porque la verdad es que en este momento si necesitaba una buena platica y que me tuviera entretenido. La única opción viable tampoco podía y me volví a sentir, sólo un poco peor.

Espero sinceramente señorita que no lea estas lineas, porque temo que lo tome a mal o no entienda el verdadero sentido, ya que no sería la primera vez que alguien me interpreta mal.

Ya lo único que quiero es acostarme y no despertar hasta mañana. Todo pasa por algo y ya quiero saber porque hoy me sucedió esto, quiero comprender la enseñanza del día de hoy...

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Sábado 17 de octubre mediodía

No estoy seguro de cómo voy a reaccionar, de cómo vaya a reaccionar, no estoy muy seguro de querer ir... Espera un momento, fui yo quien la citó, no es que no quiera ir, lo que sucede es que tengo un ataque de un sentimiento que no sentía desde hace ya bastante tiempo, tengo miedo; y encima de todo esta lloviendo, ahora no estoy tan seguro de que ella estará.

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Y ella está, incluso antes que yo, la veo sentada en la banca acordada, con audífonos puestos, el día esta nublado y el parque prácticamente vacío, no quiero verla a los ojos mientras hablo, no al menos en el momento de contar mi breve relato. Quiero primero estar seguro de no estar cometiendo un error... Pasa el tiempo y poco a poco me doy cuenta que no es un error, todo lo contrario. Ya no tengo miedo, todo empieza a volverse alegría al tiempo que cae una lluvia, una lluvia que no dejaría de caer intermitentemente. ¿Porqué hacía frío? ¿Porqué caía agua del cielo? Y lo más misterioso ¿Porqué el tener la rodillas húmedas no me molestaba?

Con cada momento que pasaba me sentía extraño, y la razón era que estaba redescubriendo a una persona a la cual ya conocía, pero por extraño que parezca, parecía al mismo tiempo nunca haberla conocido, una sensación algo parecida a llegar a un lugar nuevo y sentir que ya se ha estado ahí antes. A partir de ese momento un nuevo capítulo se escribe en mi vida, leí por ahí una frase no sé de quien es pero va mas o menos así: "Si todos pudiéramos tener una segunda oportunidad, seríamos felices" y hoy, yo tengo mi segunda oportunidad.

Shame on you!! damn flashin' red

Esta noche tengo demasiadas ideas en la mente, y son tantas que no sé por donde empezar.

Por una parte me siento muy contento, mi música fluye natural, sin esforzarme mucho he estado creando armonías muy bonitas, me relaja, me pone de buenas, pero también me pone introspectivo, serio y muy (bastante) pensativo, hace que quiera manejar, y de noche, y en carretera, ver las estrellas mientras escucho Explosions in the Sky; pero lo más importante de todo: Hace que piense en esa persona que tanto me ayudará a seguir siendo feliz, esa persona con la que me tomaré fotos a todo momento y pueda usar sus hombros como recargadera siempre que yo quiera...

Me dieron una infracción, por pasarme un alto, una crónica parecida a lo que realmente sucedió:

Se suponía que hoy tendría clase a las 6, y con el afán e ilusión de volver a ver a una chica que me pareció bonita, decidí llegar más temprano y llevar mi guitarra para matar el tiempo. Grande sorpresa me llevé al enterarme que no tendríamos clase, en ese momento recordé que no podía irme, ya que tenía que dar un aviso a dos compañeros de salón. Usé mis métodos para enterarme que uno de ellos ya estaba en la escuela, y decidí sentarme en el pasillo de mi salón para esperar encontrarme de casualidad a mi compañero y de paso ver a la chica. Mientras esperaba empecé a tocar la guitarra, vi a dos o tres caritas agradables, y relativamente poco tiempo después me encontré con mi compañero, le di el recado y el me regaló un chicle, intercambiamos algunas palabras y se fue con su linda acompañante. Seguí tocando un rato más y otra compañera se me acercó, le di el aviso y se quedó un rato platicando conmigo. Mientras platicaba con ella por fin vi a a chica (si mis cálculos no me fallan, debería ser la segunda vez en lo que va el semestre [poco menos de la mitad] que veo a esa chica), es simplemente que estoy tratando de descubrir si me gusta ( y hablando sinceramente, aunque me llegara a gustar, no tengo el mínimo interés de hablarle*).

Y así me quedé, tocando solo. Únicamente yo y mi guitarra en ese frío pasillo de escuela mientras afuera poco a poco caía la noche. Poco a poco empecé a sufrir os efectos de mi música y entré a un estado introspectivo y callado, tomé mis cosas y me dirigí a mi auto.

Mientras manejaba por el estacionamiento me hice a la tarea de manejar muy despacio, disfrutar de la música y de la noche joven, eso hice... Hasta que estuve a punto de llegar a mi casa...

Fue en el último semáforo antes de llegar, donde tuve una necesidad bárbara de llegar lo antes posible, y fue ese impulso el que me costaría caro. Apenas había puesto el rojo una patrulla aceleró y me siguió, me orillé y me dio mi infracción. Me sentí mal en ese momento me preguntaba: "¿Cómo es posible? siendo que usualmente freno cuando veo el amarillo parpadeante", "¿Porqué tenía que haber una patrulla merodeando como una sucia sanguijuela de río esperando a que alguien decida meterse? (**NOTA PERSONAL: porque es su trabajo) y la más importante de todas "¿Porqué cuando tuve la necesidad de "llegar" algo ajeno me lo "impidió"?

Escuchando: Your Hand in Mine by Explosions in the Sky.

*Últimamente he descubierto que hay chicas que me gustan, pero a pesar de ello, no me interesa hablarles, porque siento que con algunas personas y en cierta forma, es más bonito tener algo así como una admiración secreta, sin tener que comprometer la comunicación, ni involucrarse en algo que pudo o no pudo haber sido.